moonlover

好久不曾update过了，因为没有写的心情，更因为有无法诉说的心情，所以这里自然的荒废掉了。

慢慢发现，成长的代价就是你越来越孤单，越来越独自承担，不再依赖不再幻想。

现在的我，常常觉得心在恍惚，飘来飘去的找不到归处，以前总觉得自己活着的两大理由是妈妈和老公，现在却不觉得了，或许是这二位不能够给我足够的支撑了吧，无论是亲情还是爱情，掺杂了些许失望伤心之后，就再也回不回去了，或许不再有那么多的期待，就不会有那么多的失望了，所以我的心孤单单的静静的跳动着。

偶尔觉得自己变了，不再那么的任性了，或许在我身上任性霸道这些就是我的本质吧，但是现在变了，又怎能不变呢？

怎么觉得那么多的心情就是无从述说，那么多的憋屈就是倒不出来，哎

看来我真的没办法说了。

我不想崩溃，我不想疯掉。

但是我某个时刻就抑制不住自己了。

或许是一直压着痛苦，就需要爆发吧。

总爱依赖别人的我，总没法坚强，这种时候我就知道自己有多么的不堪了，因为我没法将我的痛苦继续压着。

其实，我不想笑，我不想说话，其实我也是不想哭的。

我真的很想给你道歉，说我昨晚那样让你也痛苦了吧，我不想的。

我只是一种感觉，不被人理解，难道我的想法你已经不能体会了么。

一直觉得你是最理解最了解最能看穿我所有的人，可是现在你已经不能了么？

我怎么会不希望有，我只是怕，我没有自信了，我恐惧再一次的悲伤降临，这种感觉让我无措，让我惊颤。

最近一直怀疑的这个问题，让我每天不禁想起从前，想起那些，都会在我脑里过一遍，所有的经历让我再经历一遍，感觉自己一直都在恐惧里面，不可自拔。

这个太折磨我了，就像是那个 源代码  里面八分钟的人，一直一直的重复，让我没法平静。

每天双手抠着键盘，恨不得赶紧停止吧，就在这一刻让我死了吧，我不想在这样下去了。

要怎样才能不痛苦？要怎样才能不难过？到底要怎样啊？

好久好久不update我的blog了

可能是因为各种凌乱吧，都只能放在心里，说不出来

我也需要倾诉呀。。。。

却是说不来滴呀

哎，

指不定某天我就真的分裂了。

一个人走在街上，熙熙攘攘的人群，但是我还是低着头自顾自的走着，仿佛外面的世界和我是隔离的一样。

无非神经么，给我点时间让我恢复一下。

现在的我挺喜欢一个人的，甩掉那些关注我的眼睛，不用为谁而累，完全的放开自己的表情，可以随意的麻木。

为什么爱都治愈不了我？

我真他妈的要求太高了。

蝎子的我可不可以不要那么纯粹和绝对？

这回又开始发呆了。

瓷娃娃了。

心却不可抑制的又堵又疼。

总是这样，一个人的时候才放出了自己的郁郁，莫非我还真适合低沉了？

谢谢Ares的热可可，甜甜的，让我还不至于那么苦瑟。

我就是这样吧，可以吵闹的跟个疯子一样，但是又会突然的安静。

抽风一族，话说级别还不低呢，呵呵。

现在的我觉得自己太过幸福，所以有时候不知所措，会莫名的恐慌失去，我想我经受不起失去了。

你说为什么我不是那种安心沉浸于幸福里什么都不想的人呢，如果那样该多好？

可惜我就是管不住我的脑子，一刻不歇的胡思乱想。

偶尔想想，想问问自己你真的快乐么？

快乐的吧

可是此刻萦绕在我周围淡淡的悲催是为何？

为什么我是快乐和悲伤的结合体？

上一秒快乐的我，下一刻就无可救药的悲伤起来

可是这样的我才是真实我

不要掩饰不要刻意不要虚伪

说实话，真实的我就是一神经娃娃

呵呵，我喜欢娃娃这个词

花椒娃娃么

麻麻的，肉麻的

喜欢静静的我

放佛过滤掉一切，只是自己

就是我自己

身体的疲惫突然就带动了心理的累

不想想了

可是脑子里总有一个想法

你爱我吗

要是爱我，就不要让我的心走远，好么

这么多年，我一直怕着，怕你不喜欢现在的我

所以一直无论得瑟无论折腾都是想牢牢将你的视线绑在我身上

可是我累了，现在，你来换我，好么

换你来将我的心紧紧绑在你身边

我从来没想过爱别人，对爱这么忠贞的我，难道不值得你的一丁点改变么

或许吧，你总说我变了，其实我就是我，那么固执的我，会做出什么改变呢

只是现在将这些都表现出来了，我本来就是这样的啊

只是从前为了你甘愿平凡甘愿蜗居甘愿妥协

可日子久了，自己越来越不像自己了，弄得自己都不知道自己是谁了，想要恢复我的本性，你会适应么，你愿意适应么

我都想哭了，我给你的幸福，是你太习惯了而不在意了么，所以你才不在意我的要求

你知道的，我不可能去要求别人给我想要的，我只想要你给

只想我爱的是你，只是你一个人，只是你

无论怎样，我爱你。

99.9％女人的愿望~~

 五一行程列表如下：

4,29 -10小时火车至商丘

4,30-2小时火车至开封，1小时汽车至尉氏

5,1-3小时汽车返回商丘

5,2-10小时火车返回西安

一直都在路上，但是因为有你在身边，折腾霎时变得美好起来，喜欢靠在你的肩膀上睡觉觉，你真的有种魔力，可以让我安定。

从头开始叙说吧。

晚上到的商丘，神马样子也没看到，hoho，商丘的taxi好猛，嗖嗖的就到了商丘师范学院，回去饥肠辘辘的偶赶紧塞下去一个香蕉和一个苹果还有一罐我最爱喝的旺仔牛奶，然后立马就洗漱，不喜欢脏脏的气息留在我身上，然后就两个人躺在床上，火热的聊了起来，下面省去n个字。。。。

早上起床的时候，你已经买了早点回来，你说了句：宝贝起床啦，一句话就让我突然好喜欢这一刻和这一间房子，偶就是这样，一句话一个动作就足以打动偶，原来我来商丘真的没白来呢。吃完早点，你就开电动载着我在商丘师范新区游览下，说真的，这个二本的确不错，公园式的园林的感觉，突然觉得你呆在这个环境里也蛮不错的，校园在我眼里还是一方净土吧，庆幸你这么幸运的属于这样的地方，但是就在我还沉浸在这么美好的感觉里的时候，它的午饭就打破了所有的美好，还是赶紧回来吧，考研回到西安吧，饭饭太可怕太难吃了，hoho。下午死赶活赶的还是没有赶上到尉氏的直达车，只得转战汴梁，坐火车的时候，见识到商丘的人粗野，突然都觉得西安人好文明，和他们比起来，坐在我对面的一个小女生，看着十分文气，可是一口的河南话，立马就让人觉得不那么文气了，hoho，河南话很2，我学了几句，“俺咋了俺咋了？”听得蛮多的，还有“中”，“管”也是口头语，特别是对女孩的称呼“妮子”，记清楚了一句话：妮，你吃早点不？很好玩呢。

这辈子第一次接触了这么多的河南人，不尽是外面传言的那样呢，很热情的

值得一提的是偶有幸参加王宁童鞋学生的婚礼，hoho，感觉和陕西的差别如此之大，这边竟然禁忌白色，多么纯洁和幸福的颜色就这样被bs了。还有就是这边婚礼前一天并不待客，女方很安静的，偶还真是有点不习惯，想当初俺结婚的时候，周围全是人，但偶还是华丽丽的睡了一大觉，众人表示惊叹ing，偶也很惊叹呢。婚礼仪式经过简单快捷的让人感觉在过场子，俗气的让我看不下去。河南这个地方，太没有文化底蕴了，你说看婚礼明明可以坐在座位上文明 的看呀，非得跟看热闹似地站到两边看，还一边吃瓜子，扔的满地的瓜子皮，好脏好脏，这叫啥仪式么，我算是心理平衡了。更夸张是上礼的时候，都是司仪大叫名字，七大姑八大姨不算的，我就清清楚楚的听到大表姨表dada之类的，哎，河南果真2.没有来得及吃喜宴俺俩就撤了，其实实在是不想吃了，那个味啊，前一天的孜然味我现在都记忆犹新呢，太强大了。

早早赶去尉氏车站，主要是想坐回商丘的直达车，不想倒车折腾，但是去的太早，车还得一个来小时才到，俺俩饿了就在那买了泡面吃了，hoho，第一次在汽车站吃泡面，很好玩的，你老觉得让我受苦了，可是我从来不觉得啊，我就是喜欢在你身边，在自己喜欢的人身边做什么都是好玩的，咋听着像表白一样，hoho。好不容易车来了，车启动不到五分钟我就睡着了，其实也不是累，主要是车摇的我跟哄我睡觉一样，我很快就入眠了，然后就一下入了两个小时了，hoho

下了车迫不及待的洗澡去，其实我是真的懒得自己洗，然后你就包了这活，给我耐心了洗了两遍，我就站在那里，你给我擦洗着，顿时觉得自己真是小孩子么？总之，这辈子给我洗澡过的只有我妈我外婆外爷大姐老公和你。晚上去吃火锅，据说是你们那最好的大德门悲催的关门歇业，只得附近找了家豆捞，主要是“好火锅自己会说话”这个标语吸引了我，妈的是人家海底捞的标语啊， 就这样吃了山寨版海底捞火锅，还行吧，hoho

晚上回来我钻进被窝取暖，看着你跟个小蜜蜂一样给我收拾东东， 突然觉得你这样的女子应该拥有更好的生活的，你应该是个幸福的小女人拥有美好的生活和爱你的老公，然后幸福快乐的一辈子，我相信会这样的，一定会的，我会一直陪着你的。

亲爱的，赶紧考研回来吧，我需要你。

有你的三天，我很幸福，原来没老公照样幸福呢，hoho完了，屁屁要遭殃了，老公不打嘛。。。。。。

其实，同样的，我也没想着自己会一个人出去，可是我讨厌一个人，似乎一个人的时候总会有什么东东随影而至，让我无措。

我最爱最最留恋的家，现在却是最不喜欢回的。

是我野了么，你懂我的，对么？

否则你不会明明不想不愿但是还是放任我五一出去，我们之间的心灵感应不需要语言啦吧？

其实，我是真的想她了，我觉得她看得到我的心，所以我就愿意再让她看看。

呆在她身边，有种安心的感觉，有种心灵靠近的感觉，让我可以卸下防备放下坚强。

我似乎还是那样呢，我以为我变了呢，为何还是那么讨厌别人靠近？

出来混，总是要还的，hoho

深信不疑呢。

PS：今天jessie给我带香蕉了，当时很感动很感动，可是不知道怎么的习惯了不想显露自己真实的情绪，没有表达出来，可是真的感谢jessie的用心，我始终觉得心意是最最珍贵最最难得的啦，说声谢谢，谢谢你带给我一整天的感动，这世上能真心待人的还有多少呢？

此次公司组织的team event，个人觉得还不错，有山有水的，体验了一把刺激的山中小路游。

似乎城市里生活的太久，娱乐活动都变得索然无味了，觉得偶尔野外玩下还不错呢，别样的感觉。

就是回来悲催了，哪哪都酸，hoho

发现自己现在超不喜欢呆在家里，野性暴露无遗了。

今天出去玩的有点累，不想跑了，就乖乖的回家了，我现在要练习独立，必须的。

不过如果我有一天变得那么独立，还要老公干嘛？

或许女人就不该独立的吧。